Intento, letra tras letra, comprender que esto que soy, esto que dirige mi existencia, incluso pensada por otros como una personalidad encantadora, osada e impredecible, es una patología. Comprendiéndolo así, es entendible, es tanto más tranquilizador. Siento que al recibir el diagnóstico, apoyé la planta de uno de mis pies en la tierra.

Tiene su razón de ser, el haberme recluído, el haberme sentido siempre un sapo de otro pozo, y el resurgir de tanto en tanto, sintiéndome poderosa, como nadie más, con el poder de la visualización más efectivo, con la posibilidad de ayudar a quien fuera que lo necesitara, imparable, incansable. Y otra vez a la lona.

Así fue siempre, hasta que poco a poco, esos estados empezaron a coexistir. Ni uno y otro alternándose, los dos, al mismo tiempo, el poder y el pesar, nadando en las mismas aguas, mareándome, impidiéndome concentarme, impidiéndome disfrutar, porque un pie está siempre en el torbellino del poder, y el otro en la angustia, paralelamente.

Cuál es el límite? Cuándo es que ya no entran ambos estados en mi mente.? Uno y otro cada día más intensos. Cuándo es que ya no da para más? Qué pasa? Cómo se manifiesta? Delirios? Alucinaciones? Por qué no? Me siento a un paso, porque los mareos son intensos, las aguas son oscuras y profundas, las palpitaciones me hacen pensar en la muerte, y cada pestañeo insinúa que además de esto que vivo, siento, percibo, hay algo más. Hay un más allá.

Un pie en la locura, un pie en la salud. Quiero vivir ambos a conciencia.
Me dan miedo los mareos.

A horas de comenzar a tomar la medicación, temiendo por lo que estoy por perder. Cómo soy? Quién soy? Qué vamos a forzar? Estabilidad? Y esa quién es? Quién es esa muchacha que construye una vida como es esperada, simpática, llena de proyectos, constancia y alegría? Hay eso debajo de esto que vivo hace tantos años? Quién carajo soy? Cómo es que voy a medicarme para que deje de dolerme quien soy?

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